两性关系中,怎么让对方爱你深入骨髓?答案:“互惠!”

2020-01-19

导读:人与人之间本就需要“相互”两个字,我对你好,你也要对我不差,否则一方一味的付出,另一方不断的获取,必然会造成关系的失衡。在婚姻当中,也是如此。

知乎上有人说,永远都不要忘记,人际交往的本质是互惠。

你想成为什么人,就要多和什么样的人在一起。而同样的,当你在选择交往朋友的同时,你的朋友也在选择你。

平等是人们一直在追求的,而平等的表现形式就是互惠。亲密关系也是一种人际关系,它同样讲究互惠。

恋爱的时候,花前月下,眼里的对方都是闪着光芒的。但是一旦进入婚姻,不仅是一纸婚约,也是脚踏实地的真实生活,而对象在自己眼里,好似是卸下了所有的伪装。

这个时候,再看对方,满身缺点。

有人说,这是因为,恋爱时只看对方优点,进入柴米油盐后才会关注对方缺点。

而在我看来,这是步入婚姻后,双方开始计较得失,开始在意我的投入成本能不能被收回。

所以,任何一段感情,包括婚姻在内,人性都会计较得失,计较自己的付出与得到,而若要两个人的关系得以长久,“互惠”则是基本条件之一。

那么,什么是互惠型的婚姻呢?以下三点,你应该知道。

1、互惠的婚姻,门当户对是基石。

自古婚姻讲究门当户对,被很多人诟病。其实,门当户对的婚姻是婚姻长久的基石。但当今的门当户对弱化金钱和家族地位的平等,更多的是学识、格局上的平等。

夫妻之间,不是鸡同鸭讲,而是一个问题,你有你的见解,我有我的观点,但我们互相可以解读对方的思想,并且尊重对方。

《奇葩说》中蔡康永说过,我最希望伴侣忘掉的一件事是我羞辱她的职业,羞辱她正在做的事情,让她很脆弱,缺乏安全感。

每个人或多或少都有着属于自己的小梦想,而这些小梦想如果遭到身边最亲近人的打击和不理解时,会感觉非常失落,所有的热情好像一下子被打击破碎。

而在婚姻中,这样一次次的打击会让感情一点点冷却,最后慢慢从相濡以沫变成冷漠淡然。

因为对方的不理解、鸡同鸭讲的次数多了,我们就很难开启沟通的欲望。

有对夫妻像往常一样下班回家,妻子和丈夫在包饺子,包了一半妻子就拿去做熟了给孩子和公公先吃。

一边还跟老公拉家常,上次你出差我也是这样包一半给他们先吃,我一个人继续饿着肚子包,还好,这次有你陪我一起。

本来妻子只是表达夫妻之间的一起共同做一件事情很开心,即使是一起饿着肚子。而这时,直男老公不冷不热来一句,那你干嘛不全部包好一起吃?他理解成了妻子的抱怨。

本来是夫妻双方有温情的对话,瞬间让准备升起的温度冷却。而这样的对话,在很多家庭都有。我们的思想、格局不在一个调上,可以把温馨变成冷场谢幕。

2、互惠的婚姻,不是一方的付出。

闺蜜小丽沮丧着跟我抱怨“我的老公突然一点也不宠我了,以前一直是我要什么他都会马上去做?是不是他不喜欢我了?”

小丽遇到老公小飞之前其实是个很独立的人,但自从跟小飞在一起后,她的最大爱好就是躺在沙发上吃零食、追剧。而他的老公就得在她边上,鞍前马后的给她拿水、拿零食。

这些在新婚燕尔的时候,可能是增加感情的粘合剂。但如果长时间让对方时刻保持听从自己的命令,马上丢下自己手头上的事情,他会觉得失去自我,会感觉身心疲惫。

在感情的世界里,最忌讳的是,一个人一直付出,一个人一直享受对方的付出,并且当成了理所当然。

这样会让一方变得更加任性,另一方会陷入自我价值的怀疑中。久而久之,那个长期付出的人就只想逃离。

一个美好的婚姻家庭,一定是你煮饭,我陪孩子。你懂我的辛苦,我懂你的压力。我们相互陪伴,但绝不依附另一个人而活。

婚姻是因为两个人的结合而携手同行,而绝不是一个人的坐享其成。

哈爸哼妈写过一本书《好的婚姻,就是一次又一次爱上对方》,讲述的就是哈爸和哼妈的相处之道。书中明确的告诉了我们,婚姻是注定让对方失望的,不是一结婚就会一生幸福。但失望之后,是要学会再一次爱上对方。

我所理解的就是,夫妻之间要有共情,而这种能力,是需要切身去参与婚姻生活,懂得对方的付出并自己也主动去付出的。

哈爸非常能理解女性的辛苦,是因为哈爸真的去做了。下班后的哈爸,除了看书时间,大部分时间都是和哼妈一起做家务,一起陪孩子玩耍,所以他才能理解女性的伟大不是一句口号。

哈爸说,在遇到哼妈之前,我一直沉浸在自己的小世界里,这个世界,不太有“别人”。遇到哼妈之后,参与婚姻经营,哈爸才有了共情的能力,才会成为“别人家的丈夫”。

哼妈也遇到世界难题—婆媳关系。哈爸和哼妈结婚初期,哼妈的工作成绩是优于哈爸的。因为孩子出生后,为了做到高质量的陪伴才退守家庭,做了全职妈妈。

在婆婆眼里,哼妈就是花钱的,所以婆婆一度对哼妈是看不起的。可是这个别人家的丈夫,也没有走大多数男人的套路:两个女人自个斗去,我能躲多远就多远。

而是充分的告诉了自己的妈妈,哼妈对自己事业有多么重要,没有哼妈自己生活和事业根本不行,哼妈的地位自然在婆婆那儿上升了。

在工作压力巨大的现代,能理解妻子辛苦的男人凤毛麟角。生活不仅是眼前的苟且,还有诗和远方。可是苟且的生活全由一个人承担,哪有诗和远方。

3、互惠的婚姻,懂得让自己不断增值。

成年人的竞争力不再局限于学历,更多的是工作后的持续学习,而这种学习不仅有利于工作,对婚姻也同样重要。

很多时候两个人的争执之所以不能平息,是因为两个人的认知出现了偏差,而认知的差异只能通过不断学习去改变。

朋友文文结婚一年后生了一个女儿,为了给孩子全身心的陪伴,她辞去工作开始专职带娃。

她每天不仅给孩子变着花样折腾各种营养辅食,还通过自我学习育儿知识,给孩子针对性的熏陶国学、英语启蒙以及好习惯的养成。不仅学习育儿知识,她还关注社会动态,关注经济形态,让自己不闭塞在自己的狭小空间。

家庭主妇的生活并不是总是围着老公、孩子的起居转,它照样可以按自己喜欢的方式去过。即使没有职场这个平台,依然有很多途径让自己不脱离社会,让自己不断增值,依然可以为多方解惑。

她老公每次回家看见母女开心的互动,就顿感家庭的温馨。而这时文文也会在吃饭的时间跟老公聊聊工作的事情,也会给老公一些好的建议。在家庭教育方面,老公也很欣赏妻子的教育方式。

这个社会的离婚率越来越高,我们觉得结婚不过是去民政局领一个红本子,而对于这个红本子,我们是不是该多一份敬畏。

在领这个红本子之前,我们是不是该多点理性的考虑。如果结婚,我们双方有多少点是互惠的?

互惠的婚姻,它不是势力眼,而是让夫妻双方势均力敌。

互惠的婚姻,你可以说它很现实,但是生活本就是现实的,再美好的花前月下,也需要两个彼此付出,而不是一个人一味的付出,另一个人一味的享受。

互惠的婚姻,是我们不互相依附但却共同成长,一起携手共进,白首不分离。

「“花影故事”:以走心的文字,书写有态度、接地气、有力量的故事。」

Copyright© 两性关系中,怎么让对方爱你深入骨髓?答案:“互惠!”版权所有